Registrado: Dec 14, 2004 Mensajes: 35 Ubicación: Universe
Publicado: Mar Dic 14, 2004 4:31 pmAsunto: Lloro y lloro y lloro...donde estoy? o como puedo volver?
Queridos amigos,
no se como explicarme o como explicar lo que siento ( como siempre) pero lo intentare porque queria compartirlo y alomejor alguien me puede dar alguna ayudita.
Desde hace muchos anos que siento que nunca he estado del todo aqui, hasta creo que de pequena tambien tenia esta sensacion pero no era tan consciente como ahora.La cosa es que mi estado se va empeorando cada vez mas ....y tengo mucho miedo ....claro el miedo tambien va aunmentando cada vez mas......no siempre es asi o ha sido asi....lo he sabido disimular muchas veces....y he tenido tambien momentos fantasticos......tengo varias cosas....siento que mi alma se siente totalmente inquieta , molestada...que le es dificil estar aqui...esta como en una jaula y no sabe como realizarse como una nina pequena....de una parte existe ahora claro lo fisico ...y la persona q tiene q funcionar dia a dia....pero se o estoy consciente de que todo lo otro esta muerto.....un amigo muy directo pero que me quiere me dijo ..que estoy muerta en vivo.......tengo que anadir a esto que seguramente estea un poco realizado con mi pasado.....no tuve una infancia muy facil...mi padre abusaba fisicamente a mi madre.....huvo escenas muy traumatizadoras...despues se murio mi hermano cuando yo tenia 16 anos y los dos eramos como zipi y zape...desde aquella el vacio se hizo aun mas grande....creo que fue algo que me dejo fuera del espacio...se murio en un accidente de coche con otros cuatros en un verano.que lo estabamos pasando juntos en Espana con mi padre.....no se tampoco si seguir ahora ....porque creo que me voy a extender mucho pero bueno intentare hacerlo corto....bueno desde aquella ...que empezo para mi ..o me meti yo en un mundo ..o no se que me paso....el caso es que empeze a escuchar voces... muy negativas......tenia suenos horribles.....todas las noches....tenia tanto miedo que tenia q dormir con mi hermana....y eso que yo ya tenia 18 anos....las voces se hacian cada vez mas intensas....busque refugio en la inglesa...porque queria que parasen y queria continuar con la persona que era...una persona muy dinamica solar ....muy muy activa....que de una parte tambien seguia con mis cosas...pero eso siempre estaba ahi.......y la verdad que me estropeo muchas cosas....pero bueno seguia adelante de la mejor manera que podia.......y tampoco me empidio del todo de pasarmelo bien
pero claro nunca se fue del todo...siempre era una chica un poco mas problematica........y en casa tampoco sabian como ayudar.....tampoco estaba muy centrada en lo que hacia....bueno se da el caso que las voces tambien empezaban por el dia.......creo que si existe el infierno ..creo que eso es el infierno.....me pasaba noches y noches llorando...tampoco no queria que los demas se enteraran....es normal...que le voy a contar a mis amigos escucho voces....yo no me podia creer o no sabia lo que me estaba pasando.....bueno iba todos los dias a la iglesia ..para pedirle ayuda a Dios ..pero en la iglesia ..tambien veia cosas raras...
pero estaba entre una mitad y otra....de una parte aun vivia mi vida...viajaba con mis amigas ...me lo pasaba ..bomba tambien saliendo....seguia de la mejor manera que podia con estudios y trabajos...estaba en un grupo de baile etc etc etc...........pero el otro mundo de las voces ..y del miedo y las visiones..cada vez se hacia mas grande y mas poderoso ...que casi ya no podia seguir luchando en contra.. de el...como era una persona muy fuerte...no podia del todo conmigo ......luchaba contra eso para que no me llevase totalmente ami perdicion a la locuar ....pero al igual q fuerte tambien muy muy muy sensible..e igualmente me afectaba mucho y me hacia muchiiiisiimo dano.....y no entendia y aun no sigo entendiendo porque??? en fin que .paso .....que como es el destino que por circumstancias exteriores.....me vine a otro pais ....y pense que ahora lo tengo que conseguir yo solita...porque tambien tenia otro problema anteriormente que no me podia quedar sola en ningun sitio...en ninguna casa o sitio....o dormir sola para mi en una habitacion era un horror....empezaban las visiones.....o las voces...pues bueno ..me dije a mi misma que eso iba a ser una buena experiencia..para mi ....
pero fue muy dificil el primer mes dormia todos los dias con la biblia en mi cama.....bueno despues se dio la casualidad ..que por medio de una persona que encontre en una casa ...escuche sobre la terapia.....y esoso momentos dije ..tengo que hacer algo...porque seguia sin dormir por las noches...y empeze la terapia.....la verdad que fue ......muy muy duro ....y muy fatigoso ...pero mi terapista parecia como una hada....muy linda ella...bueno fueron tres anos.... y llego un punto que lo deje ...con la escusa de que tenia que ahorrar para irme de vacaciones a Antigua......la terapia tambien era muy costosa.....y yo solo tenia pensado ir unos meses y creo que tres anos son bastante.....despues tambien tienes que funcionar en este mundo ...no......y no encuentras mucho tiempo para sanarte......bueno seguimos el echo es que cuando iba a terapia....empezaron un monton de sensaciones ....tenia intentos de suicidio......tuve dos.....y todos los dias me levantaba llorando...algunas veces me ponia el maquillaje..y seguia llorando porque no me podia contener las lagrimas......yo algunas veces me pregunto como aun puedo producir lagrimas no siempre soy asi .....tambien aun llego a sonreir....pero bueno .......el caso es que aun hay muchas cosas por contar pero creo que esto se haria muy largo......pero esa sensacion de morirme aun sigue dentro de mi ....y aun lloro muchas veces.....es normal tener una epoca asi.....pero creo que no es normal estar toda una vida asi......pero bueno .....ademas siento ....que mi luz se esta apagando ...y no quiero ser una persona negativa.....siempre he sido una persona muy solar.........pero tambien siento que mi querido ser..nunca ha tenido la posibilidad de ser ...porque esta lleno de heridas........pero tambien existe un mundo afuera .....en el que tengo que reaccionar y tengo que ser y hacer cosas.....y bla bla bla...y interaccionar con personas creo que es el conflicto entre una cosa y la otra.....y bueno no se como salir ....como salir de mi jaula .......siento tambien que esta esta formando energia negativa dentro de mi y no quiero ni me gusta.........es como si algo me hubiese robado mi vida.......ya se ahora ustedes diran alomejor lo tipico de hacer cosas como: meditacion, religiones: budismo, hinduismo, etc etc etc.........yoga.....pero no se hay tambien un bloqueo .....yoga por ejemplo esta bien.....pero no hay que pertenecer a un cierta religion para estar bien...no?.....tambien tengo muchos libros de esto en casa ...pero ya no ayudan.....yo creo en la magia.......la luz....lo positivo..el amor.....las estrellas ....la luna el sol.....la naturaleza....y en vosotros ....en la hermosura del interior....en la unidad........pero no se cuando salgo de nuevo me siento ciega...apagada....deslumbrada...vacia...triste.......herida.....debil......como una nina ..pequena ..que hay que cogerla de la mano .....si una nina asustada......por ejemplo hoy no he cumplido con mis deberes y me he quedado en casa......porque me siento como una nina pequena herida......
tampoco es siempre asi.....tengo tambien momentos muy felices y tambien me rio mucho......pero es la mayoria del tiempo
Bueno queridos amiguitos y seres de este portal.....no os queria contar casi toda mi vida..pero me es muy dificil expresarme y no lo he podido hacer de otra forma...........alomejor alguien sabe algo.....o ha sentido lo mismo..............bueno quien sabe alomejor algun dia mis lagrimas o esto que nisiquiera tiene nombre terminara......pero creo que a estas alturas solo un milagro me puedo ayudar.....siempre queda esperanza no...........
no sigo porque si no nunca voy a terminar.....
un saludo a todos os quiero mucho
tambien me da un poco de corte enviarlo pero bueno voy ser valiente..ademas se que esta pagina es bastante fiable.
pues yo ahora tb estoy llorando y si es una mier** (te entiendo), pero en parte me gusta. A veces me digo a mi mismo hoy no as llorado, y me digo otra vez:llora... asi lloro... supongo k limpia el alma, aparte depues estas mejor. Yo tb lloro casi cada dia y llevo una vida oscura...pero bueno... a luchar k asi se sigue el camino, una vez dentro ya no se puede parar...
Se tiene k llorar mucho para poder ver la luz, o eso creo vaya...no???
sin lagrimas, sin saber k es la tristeza y la amarga soledad; como va a saber uno lo que es conocerse... Todo pASA por algo...
Ayer lo pensé y dije ostia...pk tampoko lo habia relacionado mucho, y esk alomejor no tiene relacion... A mi me aparecio mi miedo de un dia pa otro y al cabo de una semana ( k esa semana alucinaba, me decia k koño me pasa, no entendia nada... el miedo...) y se me muere mi mejor amigo. Con lo que mestaria ayudando ahora a luchar y a tirar palante con su apoyo... pero mira ni se lo puedo contar y me ayudaria mucho. No lo tengo a mi lado...jod**... pero se que esta aqui...
Eso si de todo se aprende y mucho...
Lo de las voces no tengo ni idea, no se si seran tus temores, nose... lo que podrias hacer es ir al mediko... tmpk pierdes nada...
un besazo amiguita!!!!
Registrado: Nov 05, 2004 Mensajes: 188 Ubicación: Argentina
Publicado: Mar Dic 14, 2004 7:04 pmAsunto:
No importa que tan largo sea el texto, no te preocupes por eso!!!
Pienso que respecto a no sentir que has estado del todo aquí, es algo que yo desde muy pequeña tambien siento, y espero no estar equivocada pero creo que se trata de haber descubierto que no tienes personalidad al fin y al cabo. La personalidad es algo que en cada encarnación se construye para luego destruirse junto con otros cuerpos como el astral cuando desencarnas o mueres. Tú pasas por muchas encarnaciones hasta darte cuenta de quién eres en realidad y quienes son todos y todo, que poseen el mismo fin que tú.
Es ahí donde sucede ese quiebre... para mi fué algo muy extraño, porque desde pequeña senti que no tenía personalidad y constantemente debia esforzarme para intentar crear una. Todos hablan de luchar contra el yo exterior pero percibo que hay personas como tú que ya no pueden luchar contra el porque en otras vidas ya has luchado demasiado y ya lo tenias ganado en esta, nacer casi sin yo exterior.
Es un verdadero regalo llegar a eso, y no necesitar lucharlo, aunque antes yo me esforzaba por tener personalidad... y aun lo sigo haciendo... aunque ya casi nada...
Respecto a tus problemas, si has logrado liberarte de ellos y si las cosas pasaron asi, lo traduciria como un desenlace en lo cual debes aprender algo de aquello que te sucede, como siempre debe ser, y no decaer nunca, recuerda la frase del Maestro Jesús "YO SOY la puerta que ningún hombre puede cerrar". Quisiera ayudarte más, y mucho más, pero se que aquí hay personitas que pueden ayudarte más...
Te mando un abrazo enorme linda Stelle, y hazlo como dices en tu post, nunca dejes la esperanza, ni los sueños que son los que te conducen hacia la evolucion de tu mañana!!! _________________ Ilumínate siempre y nunca, nunca decaigas en tus sueños!!!
hola querida amiga, haces bien en contarnos lo que te ocurre, aunque mas no sea para compartirlo con alguien.
Vamos por partes...lo que dicen La po** y Momy es muy cierto...
en primer lugar vos estas en esta vida porque asi lo elegiste, para aprender mas rapido y porque aqui las experiencias son mas vívidas.
Alguna vez te preguntaste para que estas aca? Cual es tu mision? Tu presencia en esta tierra a traves de tu vida actual tiene un sentido y es tan imortante como cualquier otra persona. Vos sos tan importante como yo, como aquel, como ellos...Me entendes?? Yo he vivido siempre con esa sensacion de querer volver, de terminar con esta vida para estar y Ser nuevamente con Dios, (cada quien le llama como quiere), pero luego entendi que eso era parte de mi ignorancia y de mi ansiedad, una vez que se entiende que esta vida es una aventura y que nosotros optamos por que sea asi...todo cambia.
Por otro lado...las voces....bueno, conozco gente que esta medicada por estas cosas, aunque es muy probable que sean tus propios miedos que se magnifican cada vez mas por tu misma imaginacion fuera de control. Vos tenes que tomar el mando en tu vida, no tu mente!!!
Las experiencias desgarradoras que has vivido son parte de tu aprendizaje, ya se que no es facil verlo asi, por las injusticias, el dolor, el odio...pero es pasado, y lo unico que nos sirve del pasado es aprender para de lo ocurrido para Vivir un presente...ESTANDO PRESENTE!!!! que lio...
Bueno amiga....mas alla de todo, aca estamos...siempre...no estas sola, si?
Te mando Amor y mucha Paz !!
Registrado: Dec 14, 2004 Mensajes: 35 Ubicación: Universe
Publicado: Mar Dic 14, 2004 9:59 pmAsunto:
Queridos,
muchas gracias por vuestras contestaciones...me han alegrado ....y me han echo llorar .... y reflexionar..es bueno saber que no soy la unica con ests emociones.En cuanto a lo de la medicacion .....Se lo pregunte a mi experta....y me dijo que no lo necesitaba......que estoy muy muy bajo de ese estado....me ha dicho mi experta ...que como decis vosotros es debido a mis temores.......que como dice mi terapista (la experta a proposito se llama Dido ) ...que es normal cuando se ha tenido una infancia ..traumatizada....y como soy una chica muy inteligente .....y maravillosa ji ji .ji i..llegare a la raiz del problema.ademas dijo que ya hizo mucho trabajo interior .........y podre deshatar el nudo que hay en mi alma ji ji
Laura 131 me ha gustado muchisimo el articulo que me recomendaste...gracias por recomendarmelo.......me ha ayudado.....
Bueno amigos...os envio todo mi amor por haberme contestado.....y como dice Mr Scott Peck..." There's light at the end of the tunnel"
Os quiero ...Un abrazo ...y mucho amooooorrrrrrrrrrr......
Registrado: Oct 27, 2003 Mensajes: 858 Ubicación: España
Publicado: Mie Dic 15, 2004 12:20 amAsunto:
Hola stelle!!
Gracias por compartir tu experiencia, aunque siento que te hayan tocado unas pruebas tan duras.
Me gustaría ayudarte, espero que algo de lo que diga te sirva amiga.
Sobre lo que tu terapeuta te dice que no necesitas meditar... Regla número uno: Nadie, nunca, debe decirte lo que es o no es bueno para ti, se valiente y saca esa fortaleza... descubre como te afectan las cosas, que te gusta, que te hace feliz, que te entristece...
Se puede salir de ese estado stelle, pero debes luchar, debes decir basta!!, tienes que decirte a ti misma que ya llegaste al fondo, que se acabo, que tu vida es demasiado preciosa como para malgastarla en penas y en tonterias... y emieza a crecer, a enrraizarte, a fortalecerte, a AMARTE, a CUIDARTE, a QUERETE, a MIMARTE.
Registrado: Oct 27, 2003 Mensajes: 858 Ubicación: España
Publicado: Mie Dic 15, 2004 12:28 amAsunto:
Hola stelle!!
Gracias por compartir tu experiencia, aunque siento que te hayan tocado unas pruebas tan duras.
Me gustaría ayudarte, espero que algo de lo que diga te sirva amiga.
Sobre lo que tu terapeuta te dice que no necesitas meditar... Regla número uno: Nadie, nunca, debe decirte lo que es o no es bueno para ti, se valiente y saca esa fortaleza... descubre como te afectan las cosas, que te gusta, que te hace feliz, que te entristece...
Se puede salir de ese estado stelle, pero debes luchar, debes decir basta!!, tienes que decirte a ti misma que ya llegaste al fondo, que se acabo, que tu vida es demasiado preciosa como para malgastarla en penas y en tonterias... y emieza a crecer, a enrraizarte, a fortalecerte, a AMARTE, a CUIDARTE, a QUERETE, a MIMARTE.
Ya te oigo... jejej... "si claro, mira como si fuese tan fácil..." jeje... no, no es fácil, pero si muchisimo más fácil y cerca de lo que tu puedas imaginar ahora mismo... solo falta determinación real, dejar de autocomparecerte por el pasado... siento mucho lo que te paso y si estuvieses cerca te daria un abrazo y te haria unos mimos, pero despierta... voces, visiones... nadie controla tu vida stelle, esas cosas tan duras que desgraciadamente te toco vivir ya se fueron, ya no estan... sólo tú te estas traumatizando, te sientes culpable de algo de lo que no tienes ninguna culpa, aun si asi fuera es el pasado, dejalo ir ... a tu querido hermano, cuanto lo siento, no puedo ni imaginar lo duro que eso debe ser querida amiga, pero sientelo como lo que seguro es ahora, tu ángel protector... esperando que le dejes protejerte, ponle una velita pequeña cada noche y mandale mucho amor. Sobre lo de tu padre, no dejes que ese desagradable suceso del pasado condene tu futuro, dejalo ir... tu no eres tu padre, tu no ere tu madre, tu no eres tu hermano, tu eres stelle... y stelle va a ser inmensamente feliz!!!!
En tu vida hay demasiadas cosas profundas, duras, dolorosas... busca lo que te hace feliz, lo que te hace sentir ligera, confiada... busca a esa niña solar que te esta llamando a gritos y fundete en un abrazo amoroso con ella.
Busca dentro de ti, alla esta la llave...
Amor es lo único real, la luz es lo único real... el dolor/oscuridas es falta de algo, no son nada por si mismos... SE ALGUIEN REAL, deja de temer por lo irreal, deja de sufrir por lo que no existe... busca lo que existe, la gente, el amor, ser para los demas y para ti misma.
Registrado: Nov 19, 2004 Mensajes: 228 Ubicación: Planeta tierra
Publicado: Mie Dic 15, 2004 1:08 amAsunto:
Querido asha me dejaste sin palabras, es muy bueno tu mensaje para stelle y te doy todaaaaa la razon......y si stelle lo mejor que puedes hacer es buscar las respuestas dentro de ti misma y lo digo por experiencia propia, a lo largo de mi vida he pasado por tantas experiencias, de nina, adolecente y ahora de adulta, me he visto envuelta en tantas situaciones y he buzcado tanta ayuda en el exterior, hasta darme cuenta por mi misma que simplemente no hay nadaaa que buscar que no este dentro de mi, es cuestion de tomar decisiones y decir ya basta, las cosas que he vivido aunque en el momento las he considerado muy fuertes, ahora las veo como necesarias, algo tenia que aprender de ellas...y cada vez veo mas y mas luz al final del tunel, la vida es bella, se conciente de tu espiritu, de lo eterno...
A eso venimos a este mundo a aprender y evolucionar, lo pasado ya paso, estamos en el presente, no dejes que tus miedos te hagan una mala jugada, simplemente no son reales, no hay que luchar contra lo irreal, no le des tanto valor, ni gastes tu energia en ellos, dale mas enrgia a la luz.......ve hacia adentro cada vez que te sientas mal, descubre y libera que es eso que no te deja estar completamente en el presente, mereces ser feliz, date ya la oportunidad de vivir....que estas muerta en vida??? no lo creo, yo te siento como un alma radiante, para adelante amiga, siempre se puede cuando uno realmente lo quiere, no hay limites para nada y tu puedes hacer brillar tu luz interior...creeme y lo digo por experiencia propia.....cuando hay oscuridad y encendemos una vela por mas pequena que sea la oscuridad desaparece...
Escribe cuanto quieras y cuando quieras, estamos creciendo y evolucionando juntos...de eso se trata....muchisimaaaaaaa luz para tu vida y muchos angeles de proteccion para que te guien
Que Dios te bendiga, un abrazo _________________ Creciendo juntos de la mano, como hermanitos!!!
Registrado: Dec 14, 2004 Mensajes: 35 Ubicación: Universe
Publicado: Mie Dic 15, 2004 2:12 amAsunto: Os agradezco con todo mi corazon
Os agradezco a todos con todo mi corazon .......vuestras palabras y vuestros pensamientos......me han echo pensar y reflexionar ...me .....han echo crecer la lucecita en mi un poco mas ......Ayuda mucho saber que hay seres como vosotros en este mundo.....llenos de amor y llenos de luz........
Os envio todo mi carino.
Gracias .
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pero bueno intentare hacerlo corto....bueno desde aquella ...que empezo para mi ..o me meti yo en un mundo ..o no se que me paso....el caso es que empeze a escuchar voces... 
muy negativas......tenia suenos horribles.....todas las noches....tenia tanto miedo que tenia q dormir con mi hermana....y eso que yo ya tenia 18 anos....las voces se hacian cada vez mas intensas....busque refugio en la inglesa...porque queria que parasen y queria continuar con la persona que era...una persona muy dinamica solar ....muy muy activa....que de una parte tambien seguia con mis cosas...pero eso siempre estaba ahi.......y la verdad que me estropeo muchas cosas....pero bueno seguia adelante de la mejor manera que podia.......y tampoco me empidio del todo de pasarmelo bien 
no siempre soy asi .....tambien aun llego a sonreir....pero bueno .......el caso es que aun hay muchas cosas por contar pero creo que esto se haria muy largo......pero esa sensacion de morirme aun sigue dentro de mi ....y aun lloro muchas veces.....es normal tener una epoca asi.....pero creo que no es normal estar toda una vida asi......pero bueno .....ademas siento ....que mi luz se esta apagando ...y no quiero ser una persona negativa.....siempre he sido una persona muy solar.........pero tambien siento que mi querido ser..nunca ha tenido la posibilidad de ser ...porque esta lleno de heridas........pero tambien existe un mundo afuera .....en el que tengo que reaccionar y tengo que ser y hacer cosas.....y bla bla bla...y interaccionar con personas creo que es el conflicto entre una cosa y la otra.....y bueno no se como salir ....como salir de mi jaula .......siento tambien que esta esta formando energia negativa dentro de mi y no quiero ni me gusta.........es como si algo me hubiese robado mi vida.......ya se ahora ustedes diran alomejor lo tipico de hacer cosas como: meditacion, religiones: budismo, hinduismo, etc etc etc.........yoga.....pero no se hay tambien un bloqueo .....yoga por ejemplo esta bien.....pero no hay que pertenecer a un cierta religion para estar bien...no?.....tambien tengo muchos libros de esto en casa ...pero ya no ayudan.....yo creo en la magia.......la luz....lo positivo..el amor.....las estrellas ....la luna el sol.....la naturaleza....y en vosotros ....en la hermosura del interior....en la unidad........pero no se cuando salgo de nuevo me siento ciega...apagada....deslumbrada...vacia...triste.......herida.....debil......como una nina ..pequena ..que hay que cogerla de la mano .....si una nina asustada......por ejemplo hoy no he cumplido con mis deberes y me he quedado en casa......porque me siento como una nina pequena herida......
